صديق

De un segundo a otro sentiste que te ahogabas, despertaste y volviste a la realidad. Bienvenida, yo sé que duele; pero uno no sabe cuándo es feliz, si no conoce la tristeza. Conozco tu realidad y conozco tus ilusiones; me has hecho parte de ambas con el tiempo, con la vida, con la oportunidad de estar a tu lado día a día. Ignoro poco, muy poco, de aquella esencia que te forma, de aquellos cimientos que te han servido de fundamento para crecer y para seguir creciendo. Estoy calificada para definirte de principio a fin, mas me es imposible hacerlo en menos de 100 palabras. Anhelo el día en el que te encuentres a ti misma y te conozcas tan a fondo como sé que me conoces a mí. Anhelo el día en el que puedas sonreír a la vida por todo lo que te ha dado oportunidad de vivir, por los errores que no te ha dejado cometer y por los que has cometido; por las alegrías, por las carcajadas, por los llantos. Vivir en la realidad, nos pesa y muchas veces nos vence, nos llena de coraje y el coraje nos controla. Caer en cuenta de que te has enamorado de una ilusión, de algo efímero y circunstancial puede hender a cualquier corazón esperanzado, pero está en uno mismo, no dejar que se fracture por completo. Drena tu coraje, tu tristeza y sobre todo, tu necesidad de estar con alguien que no colma tus necesidades básicas. Ayúdame a ayudarte. Sabes que estoy ahí para ti y que te amo, déjame serte útil. Eres una erudita literata que habla del amor y desamor, de las ilusiones y desilusiones, mejor escribe ficción para que el sabor amargo de la realidad se te quite un poco de la boca. Conócete, que no te de miedo la introspección, no te tengas miedo; ni a ti, ni a tu pasado; no le tengas miedo a tus orígenes, al álveo del cual surgiste; que no hay ser que te ame más en este mundo, ni de la misma manera. Recuerda que ahora eres una adicta en recuperación, marca el día a día, cada uno de ellos es una prueba. Recapitula y cae en cuenta; que nadie se enamora para siempre, nos enamoramos por jornada. Si hoy no estamos bien, que mañana salga el sol y hay que sembrar desde ese día para cosechar mañana, que si diario nos llueve, los frutos se ahogan. Personas inteligentes, conozco miles. Personas locas, todas. Personas bellas, pocas. Personas frías, varias. Personas que me tengan tan tatuadas en el corazón, como tú, nadie. Sabes que quiero saber que estas bien. Sabes que quiero saber que estas completita aquí, que ya no estás con los sueños allá. Llámame celosa o egoísta, pero me pudre pensar que te despiertas imaginando que él está a tu lado. Me jode pensar en lo que te han hecho, pero me sienta de maravilla saber, que eres una mujer fuerte, perseverante, inteligente y hermosa; una mujer que no se rinde y que ha sobrevivido más fiascos de los que deberían ser permitidos por Dios. Y lo que más me gusta es que sé que te falta poco para rehacerte y no puedo esperar, llega ya que te quiero dar la bienvenida, pero a la felicidad.

Sí, esta entrada es para ti mí hijaeputa, happy valentine's mi amor!

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Todo el dia el radio me escupia canciones que me sonaban a dolor, que me recordaban a ti, a como lograste joderme tanto. Y te pondría todos versos que se quedaron en mi mente, bien clavaditos… pero no creo que valga la pena tomarme la molestia

hope it was worth the laugh

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Lo más curioso es que siempre me había preguntado qué haría yo en tal posición…

Lo más curioso es que nunca imagine real y conscientemente estar en tal posición…

Mi confianza traicionada. Es increíble, pero el karma vino a pegarme en la cara. Ni siquiera puedo describir mi estado anímico. Puedo decirte que me siento aniquilada. Fatigada, aburrida. Y puedo jurarte que lo que más me duele es sentirme olvidada. Tantas cosas. Entre más lo pienso menos te conozco, entre más le busco, menos se de ti. Me duele. Todo aquello transcendental queda en segundo plano y me olvidas. Qué fácil es, dejar atrás el compromiso. Que difícil, recuperar la confianza. Qué fácil es hacer reír a la gente. Que difícil, que no quieras verlo de esta manera. ¿Realmente crees que espero demasiado de ti? Porque para mí, solo es lo justo. Prioridades… todo recae en tu orden de prioridades.

karma is a bitch... yep, sobre todo cuando no se desquita más que conmigo, en un error de dos

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2daysinarow

Hablamos acerca de lo efímero de la vida, de lo trivial que es la dinámica social en la ciudad conde nos desarrollamos. El placer efímero y más culposo que me proporciona la vida: el cigarro, el alcohol. El placer efímero y de más tormento: la comida. El placer efímero y con más secuelas: el sexo. La lacra de la vida que nos vicia. Cómo llegamos, sin importancia, pero a dónde vamos, me preocupa. Es tan fácil criticar y aun más fácil perderse al reprochar. Es tan fácil caer en el análisis crítico de la sociedad y tan difícil señalarse a sí mismo, tan difícil limpiarse.

¿Cómo puedo estar tan segura de no creer en que algo nos controla?

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ley del hielo a la Nostalgia

Ya no quiero saber más de ti, me invades minuto a minuto, me haces dudar de decisiones que ya se tomaron y las cuales no tienen remedio.(No, no todo en esta vida tiene remedio.)

Me cansa pensarte, me cansa respirarte, me cansa el olor q se me impregna cuando me lleno de ti. Déjame sola. Nunca he necesitado, nunca he añorado momentos contigo y llegas cuando menos te imagino. No voy a cambiar el curso de mi vida por tu testarudez.(Sí, yo sé que todos somos hijos de la necedad. No me cambies el tema.No, yo lo pensé primero.)

No puedo seguirme deteniendo, seguirme frenando por tus berrinches. Para cuando salga el sol yo habré terminado contigo porque siempre es igual, ya me sé tus cuentos baratos, tus anécdotas pasajeros que son siempre los mismos; y cuando logras desempolvar mi memoria y sacar alguno que hacía tiempo no recordaba, te sustituye tan rápido la tristeza que eres casi imperceptible. El problema es que para que ésta te sustituya haces falta tú; y hoy, yo no quiero estar triste, entonces ahorrémonos la incomodidad de estar juntos de nuevo y no me llames, no te me acerques.(¿Cómo puedo hacerte entender que la vida sigue?)

No puedo estar viviendo en el pasado. Mi tiempo no corre en círculos, mi tiempo corre en espirales. Odiaría pensar que soy yo la que te busca, la que le sigue dando vueltas al asunto por lo tanto de ahora en adelante, interpreta mi silencio.

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Anatomía de una estudiante de medicina

Todo empezó como una simple tarea en primero de primaria, a la niña le preguntaron que si qué quería ser cuando creciera. De todas las posibilidades que el mundo tenía para ofrecerle, la primera que se le vino a la mente fue que quería curar a los niños. Y la pobre no tenía idea de lo que acababa de hacer, pues en ese momento decidió el resto de su vida.

Durante su desarrollo como ser humano fue creándose la ilusión de lo que se sentiría ser una doctora y de esa fantasía nunca salió. La fe que en ella habían depositado nunca se opacó. Siempre el centro de atención, siempre todos boquiabiertos cuando mencionaba su anhelada carrera. Y así tomo la determinación, se convenció de amar un estilo de vida, que desconocía por completo, Abrazó la idea de ser el orgullo familiar, de lograr lo que su padre no había podido. Pero siempre convenciéndose de que lo hacía por ella.
Cuando llego el momento del fallo, lo hizo con los ojos cerrados pues para ella, era inequívoco. Doctora sería. Como doctora viviría. Haciendo caso omiso a las miles de orientaciones vocacionales. Pero del fondo, de su esencia, se escuchaban las palabras que alguna vez le menciono un gran amigo “¿Estás segura de que es algo que amas; o solo te convenciste?” Y cada vez que a su mente ésta frase llegaba, ella la enterraba en el fondo de sus entrañas para no darse la oportunidad de reflexionar acerca de lo que consideraba seguro. Para no darse la oportunidad de creer que estaba dudando. Para no crear más dudas de las que ya había. Nunca es fácil dar un paso fuera de la zona de confort pero siempre, es necesario estar empujando esos límites que nos ayudan a no olvidar que somos humanos y que a veces podemos lograr lo imposible.

Me llego uno de esos momentos de la vida, en el que las dudas ya no las puedo seguir enterrando, hace una semanas las libere, saque todas y cada una de ellas a la luz, las deje flotar, las envolví con cada neurona y las comprendí. Tomé un día para mí, para pensar las cosas, para ver mis opiniones, mis deseos anhelos y demás. Y después de estar repasando todas esas inquietudes, caí en cuenta de que había cometido un error. No puedo dejar mi futuro a un afán sin fundamentos. Por lo tanto he decidido que ya no viviré esta ilusión. Ya nada me anima y esta no es forma de alcanzar la prosperidad. No estoy para vivir sueños rotos. Me duele en el alma el saber que con la rectificación de mi error, van incluidas varias decepciones. Pero espero que con el tiempo puedan perdonarme el haber creado esa ilusión para luego desvanecerla de un momento a otro. No hay otra forma de plantearlo, espero me puedan comprender y espero me apoyen a pasar por esta transición tan lacerante.

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schweigend

Nunca antes un silencio tan incompleto. Se escucha la música en el fondo, los carros pasando, las maquinas de la clínica dental y sobre todo lo anterior, el silencio de una pareja necia y ofendida, cansada y enfurecida por tener que confrontar sentimientos. Poco a poco el silencio se atenúa con el movimiento de aquel ser disponiéndose a cambiar las cosas, a alterar la situación. Y así se prepara para articular.
Las palabras son exhaladas y aquella fémina se acondiciona a escuchar; sin embargo sus pensamientos vuelan al pasado y por desgracia aterrizan en él; se dan la oportunidad de echar raíces a crecer y su mente se queda ahí, fuera del presente y estática. No hay nada más difícil para aquella mujer, que tratar de olvidar. El perdón esta dado, pero el olvido no se logra.
De un momento a otro cae en cuenta de que su compañero habla con voz quebradiza y lagrimas llenan sus ojos. Entonces su mente regresa al hoy. Es increíble el reclamo que acaba de hacer. Las palabras que salieron de su boca no fueron procesadas, salieron de lo más profundo de su ser uno desconocido para ella. Un ser oscuro y funesto.
Ahora las lagrimas salen de sus ojos, los que acaban de advertir la realidad de la actualidad, pero para entonces todo lo que se había hecho; todo lo que se había vivido se previno para ir a parar al apartado de memorias extraviadas. Pero fue el deseo de la ventura que se conservara la crónica de experiencias y así, ella pudo pronuncar "perdón".

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